SB XLVII La Otra Previa

Sin lugar a dudas, la novedad más importante que nos trae la 47ª edición de la Super Bowl es el cambio de su tradicional día de celebración. En vista del éxito económico del partido de los jueves, la NFL ha decidido que el primer cuarto se dispute en jueves, el segundo en viernes, el tercero el sábado y el último y definitivo en domingo. Así, de paso, se obtienen cuatro recaudaciones.

El día ha amanecido ventoso y lluvioso en New Orleans. El público, precavido por situaciones anteriores, acude al Superdome con sacos de dormir, mantas y ropa de abrigo. Contrariamente a lo que suele ser la norma habitual en estos partidos, el estado del terreno de juego está lejos de presentar el aspecto impecable de otras ocasiones.

En el apartado deportivo, ambas escuadras acuden al encuentro con sus mejores formaciones. Sólo hay que lamentar la baja de última hora del veterano Ray Lewis. El vehemente LB se encontraba ejecutando su tradicional danza previa a los partidos cuando el equipo médico del estadio, poco acostumbrado a ésta, pensando que le estaba dando un ataque, le ha reducido con una camisa de fuerza, acción para la que han sido necesarios 4 enfermeros, 6 camilleros, 2 ATS y una camisa talla XXXL. Su retorno es cuestionable.

Salta al campo Alicia Keys, la intérprete encargada de cantar el himno nacional. En un alarde de modernidad, su inseparable piano ha sido sustituido por una enorme tablet, y las teclas musicales por botones alfanuméricos. Por primera vez en la historia de este evento, el “Star-Splanged Banner” es transmitido vía WhatsApp a millones de usuarios. La novedad es acogida por enorme entusiasmo por la audiencia más joven, aunque los más veteranos echan de menos la tradicional comunicación por voz.

Tras la curiosa interpretación, se escucha un estruendoso golpe en el estadio. Algo ha chocado contra el techo del Superdome. De repente, los organizadores del evento recuerdan que, para darle mayor espectacularidad al acto, en vez de la habitual pasada de aviones del ejército, habían contratado al saltonauta Felix Baumgartner para que efectuase uno de sus famosos saltos desde la estratosfera y aterrizase en el centro del campo. Lamentablemente, nadie advirtió que se trataba de un recinto cerrado.

El equipo arbitral y los capitanes de cada escuadra se dirigen al centro del campo. Como medida excepcional, ya que ambos son hermanos, y es la primera vez que sucede un hecho tan singular, les acompañan también sus respectivos entrenadores, quienes al encontrarse, se funden en un sincero y emotivo abrazo. Este año, como símbolo de opulencia, la NFL decide efectuar el sorteo de campo, en vez de lanzando la típica moneda, simple y vulgar calderilla, lanzando al aire un grueso fajo de billetes de 100$.

Los 49ers eligen Franklin. Harbaugh (John) se queja airadamente a los árbitros de que Harbaugh (Jim) no tenía derecho a elegir primero. Harbaugh (Jim) le responde que sí, y lo que pasa es que le tiene envidia, y que siempre le ha tenido. Harbaugh (John) le responde que eso no es verdad, y añade que está acostumbrado a salirse con la suya porque siempre ha sido el favorito de mamá. Harbaugh (Jim) replica que no es cierto y ambos entrenadores se enzarzan en una lamentable pelea de la que tienen que ser separados por los capitanes de sus respectivos equipos. Cosas de hermanos. Finalmente Jerome Boger el árbitro principal del encuentro decide dar por buena la primera opción. Lanza el fajo al aire y efectivamente los 49ers ganan el sorteo ante el cabreo monumental de Harbaugh (John). Los de SF deciden recibir el primer balón.

Otra de las novedades que más polémica ha levantado en los últimos días ha sido la decisión del Comisionado Roger Goodell de suprimir, a partir de este partido y en adelante, todos los kickoffs. A partir de ahora, el balón se situará automáticamente en la yarda 20 del equipo que haya encajado la anotación. Una de las consecuencias de tan controvertida disposición es que se perderá el tradicional baño de flashes que suele acompañar la patada inicial. Para que los espectadores no se queden sin su particular recuerdo de tan inolvidable momento, el comisionado ha hecho entrega junto con la entrada de una fotografía suya, convenientemente dedicada y firmada.

San Francisco 49ers a 15:00

• 1-10 SF 20 (15:00) F.Gore left tackle a SF 25 para 5 yardas (P.Kruger).
• 2-5 SF 25 (14:23) F.Gore right tackle a SF 28 para 3 yardas (H.Ngata).
• 3-2 SF 28 (13:41) F.Gore middle a SF 31 para 3 yardas (M.Kemoeatu).

Los 49ers han salido claramente decididos a establecer desde el principio un juego terrestre dominante. Sin embargo, la defensa de BAL no permite alegrías y está muy atenta, juramentada en ofrecer la victoria a su líder espiritual Ray Lewis que observa el partido, sedado, desde la banda. Por desgracia, la baba que cuelga por la comisura de los labios evidencia que no debe estar enterándose de nada.

• 1-10 SF 31 (13:05) L.James left tackle.

Los 49ers cambian de estrategia y deciden ir con el elusivo RB rookie. La Michael James rompe la defensa raven y se marcha en solitario para anotar el primer TD. Llega a la 25, la 20, la 15, la 10…. atención, se trastabilla en la 5, pierde el balón antes de alcanzar la zona de anotación, y éste sale por la línea de balón muerto. Touchback.

La repetición muestra que, en realidad, L.James ha tropezado con una brizna de hierba que estaba mal cortada, lo cual enciende los ánimos de Harbaugh (Jim), que tampoco es que necesite mucho para calentarse. Como sin duda saben los lectores, la gran polémica de la temporada ha sido la incapacidad de la NFL para lograr un acuerdo satisfactorio con los jardineros oficiales de la NFL, quienes como medida de presión se pusieron en huelga, siendo sustituidos por unos jardineros de reemplazo, cuya aptitud y competencia para acondicionar los campos de juego de la mayor liga del mundo se ha mostrado claramente insuficiente, y ha generado furibundas protestas entre jugadores y aficionados, que se han sentido estafados por considerar que estaban asistiendo a un burdo espectáculo, absolutamente adulterado y devaluado. La respuesta de jugadores y entrenadores es contundente: se niegan a continuar el encuentro mientras no se llegue a un acuerdo con los jardineros oficiales. El público, en contra de lo que cabría esperar, se pone absolutamente de su parte. Goodell se ve obligado a iniciar una reunión de urgencia con los representantes de la Asociación de Jardineros Oficiales y Guais de la Muerte, que en realidad no es más que una capitulación ante sus exigencias, a saber: incremento del 200% en su sueldo, librar los domingos (ya se verá cuándo se podrán jugar entonces los partidos), y permiso para poder fumarse la hierba cortada. Una vez logrado el ansiado acuerdo, entran en el campo los jardineros oficiales, recibidos por una estruendosa ovación por un graderío puesto en pie. Continúa el partido desde la yarda 20 de los Ravens. Con la tontería, los árbitros habían olvidado detener el reloj y cuando se han dado cuenta se habían perdido más de 5 minutos.

Baltimore Ravens a 07:29

• 1-10 BAL 20 (07:29) J.Flacco (play-action) balón profundo a T.Smith (D.Goldson).

Los Ravens no se andan con tonterías y empiezan fuertes. Primer snap y a la yugular.

La jugada había terminado en la yarda 30 de SF, pero los árbitros penalizan a Goldson con falta personal por golpear casco contra casco y BAL se planta en la 15.

• 1-10 SF 15 (06:48) J.Flacco balón corto por el centro a D.Pitta quien avanza 15 yardas. TOUCHDOWN.

Los safeties de SF se recriminan uno a otro sobre quién debía ser el encargado de defender a Rice saliendo fuera del backfield. La discusión se zanja con un cabezazo de Dashon Goldson sobre su compañero Donte Whitner. El retorno de este último es cuestionable. Mientras, Justin Tucker transforma el extra point.

BAL 7 – SF 0

San Francisco 49ers a 06:06

• 1-10 SF 20 (06:06) C.Kaepernick pase incompleto para D.Walker (como con las manos es incapaz, ha intentado atrapar el pase ¡con los codos!).
• 2-10 SF 20 (05:52) C.Kaepernick pase a V.Davis para 5 yardas (D.Ellerbe).
  
• 3-5 SF 25 (05:07) C.Kaepernick right tackle para 4 yardas (S.Considine)
  
• 4-1 SF 29 (04:35) Andy Lee punt que llega hasta la yarda 30 de BAL. Jacoby Jones echa a correr ante la estupefacción de los defensores niners que pensaban erróneamente que se habían suprimido todos los retornos. El retornador llega impoluto hasta la zona de marca. TOUCHDOWN. Harbaugh (Jim) se desespera protestando ante el elenco arbitral, arrojando con furia auriculares y gorra al suelo mientras que en la otra banda Harbaugh (John) se ríe de él sacándole la lengua (cosas de hermanos). Tucker transforma el extra point.

BAL 14 – SF 0

San Francisco 49ers a 03:40

• 1-10 SF 20 (03:40) Los 49ers saltan al campo enrabietados. Da miedo mirar a la cara a los miembros de su línea ofensiva (en realidad, en cualquier momento da miedo mirar a Mike Iupati). F.Gore por el medio por la autopista que le acaban de abrir para 10 yardas (C.Upshaw).
  
• 1-10 SF 30 (03:02) F.Gore right tackle para -2 yardas (T.Suggs). La defensa de los cuervos no se queda atrás. Saben que tienen que cortar como sea el juego terrestre minero.
• 2-12 SF 28 (02:36) C.Kaepernick pase incompleto a R.Moss. El receptor estaba distraído simulando que se bajaba los pantalones.
  
• 3-15 SF 25 (02:31) C.Kaepernick sackeado por E.Reed para -5 yardas. El veterano safety quiere ser protagonista después de una campaña un tanto discreta.
• 4-20 SF 20 (01:48) Andy Lee, advertido por su entrenador tras lo sucedido el punt anterior, lo chuta directamente fuera.

Baltimore Ravens a 01:10

• 1-10 BAL 38 (01:10) R.Rice left tackle para 3 yardas (P.Willis).

La defensa minera tampoco es manca y sabe que sus posibilidades pasan por cerrar la carrera y forzar a Flacco a que sea él quien se la juegue.

• 2-7 BAL 41 (00:30) J.Flacco se la juega y le sale bien. El ex de Delaware ha ganado confianza en sus pases profundos. T.Smith para 54 yardas hasta la 5 de SF (C.Rogers).

Vic Fangio, coordinador defensivo de los 49ers, se encara con Goldson ya que le había pedido que se pegara a Torrey Smith para que no les volviera a quemar como en el primer drive. El defensor se defiende alegando que no se ha despegado ni un metro de él. Por desgracia, el safety había confundido las órdenes (tanto golpe en la cabeza no puede ser bueno) y a quien estaba cubriendo realmente era a su propio compañero Aldon Smith. La discusión se zanja con el cabezazo de Goldson a su propio coordinador. Su regreso es dudoso (el del Fangio).

• 1-GOAL SF 5 (00:00) Después de tanto entrenar para defender la ofensiva up-tempo de los Patriots, los Ravens la han aprendido tan bien que la ponen en práctica y aprovechan el despiste de la defensa minera para pillarles desprevenidos. J.Flacco pase a R.Rice. TOUCHDOWN.

Los jugadores de BAL se abrazan de alegría ante la estupefacción de los de SF y del propio equipo arbitral. No estaban atentos porque en realidad ya se había terminado el 1er cuarto y por tanto, la jugada no valía. Los jugadores de Ravens regresan a su banda, silbando, disimulando como si no hubiera pasado nada y diciendo que ya lo sabían.

FIN DEL 1º CUARTO (SF 0 – BAL 14)

2º CUARTO

• 1-GOAL SF 10 (15:00) El 2º cuarto empieza con polémica. Mientras que Harbaugh (John) insiste en que el balón estaba en la yarda 5 de SF, Harbaugh (Jim) sostiene que en realidad estaba en la 15. Ante el temor de que vuelvan a llegar a las manos, el referee Boger, completamente desbordado, opta por la salomónica solución de dejarlo en la 10. Es lo que tiene jugar un cuarto un día y el otro al siguiente, que se te olvidan las cosas. Pero eso a Goodell le da igual, lo que realmente le interesa no es el football, sino los dólares que puede generar. A pesar de una obstinada defensa minera en goal-line, finalmente Vonta Leach consigue traspasar la línea de marca en 3ª oportunidad. TOUCHDOWN. Tucker transforma el extra point.

BAL 21 – SF 0

San Francisco 49ers a 13:16

• 1-10 SF 20 (13:16) Los 49ers están en una situación complicada, perdiendo por 3 anotaciones. Es importante mantener la calma y ceñirse al plan. C.Kaepernick option a F.Gore para 1 yarda.
• 2-9 SF 21 (12:32) C.Kaepernick option. Se queda el oval pero es placado para pérdida de yardas (B.Pollard). Pero ha sido casco contra casco y los árbitros señalan roughing the passer. Se produce un arremolinamiento alrededor del jugador que queda tendido. Afortunadamente, se levanta aparentemente recuperado. En contra de lo que podía parecer, no ha sido el QB, sino el safety quien había salido peor parado.
• 1-10 SF 36 (10:21) C.Kaepernick option. Se queda el oval pero es placado nuevamente (P.Kruger). FUMBLE. Se forma una montonera, pero lo recupera el propio QB, a quien empieza a verse un tanto desquiciado.
• 2-15 SF 31 (08:56) C.Kaepernick read-option para F.Gore, que es placado detrás de la línea de scrimmage (D.Ellerbe).

En todo el partido, no le ha funcionado esta jugada a los 49ers en ningún momento. Las cámaras enfocan en la cabina de los Ravens a un inesperado asesor defensivo: nada menos que Tim Tebow. El ex-gator por fin ha encontrado su verdadera vocación: ni QB, ni FB, ni special-teamer, su verdadero talento es como entrenador. Y qué mejor que empezar desmontando el tinglado que él mismo inició: la option. Además, según confirma su hermano por twitter, estaba en deuda con Baltimore por haber apeado de playoffs a los Broncos.

• 3-17 SF 29 (08:17) Greg Roman, el OC de los 49ers, insiste en conservar la sangre fría y ordena una carrera. Kaepernick lo manda a hacer puñetas y se quita el casco para que no le dé más la brasa por el micro. Snap. Kaepernick ve profundo a Michael Crabtree y le lanza el balón. Se cruza Ed Reed. INTERCEPTADO.

El safety echa a correr. Fiel a su costumbre en cada retorno de intercepción observa a sus compañeros mejor situados para pasarles el oval estilo rugby. Ve acercarse como una exhalación a Benard Pollard, pero antes de que pueda enviarle el balón, recibe un impresionante golpe casco contra casco de su propio compañero. Vuelan los pañuelos amarillos. Pollard se defiende diciendo que no lo puede evitar, es ver a alguien con el balón y sentir el deseo irrefrenable de golpearle en la cabeza, aunque sea de su mismo equipo. El referee Boger, sobrepasado por las circunstancias, tiene la papeleta de aplicar la correspondiente sanción. Como realmente el equipo beneficiado han sido los 49ers, decreta 15 yardas de penalización contra ellos. Harbaugh (Jim) no da crédito. Se tira de los pelos de la cabeza, de la nariz, los sobacos, los… El propio Mike Pereira aparece en pantalla con la reconocible imagen de facepalm, murmurando: “la falta siempre se aplica al infractor, la falta siempre se aplica al infractor…”

Baltimore Ravens a 07:11

• 1-10 SF 43 (07:11) R.Rice left tackle para 3 yardas (P.Willis).
• 2-7 SF 40 (06:33) R.Rice right tackle para 0 yardas (N.Bowman).
• 3-7 SF 40 (05:52) J.Flacco pase incompleto a A.Boldin (C.Rogers).

Los 49ers han conseguido frenar la secuencia ofensiva de Baltimore cuando de pronto aparece un pañuelo. Goldson es penalizado por dar un golpe tardío a Anquan Boldin. El safety protesta airadamente que la acción de la jugada aún no había terminado, pero la repetición no deja lugar a dudas: el golpe se produce con Boldin sentado ya en el banquillo mientras el equipo de punt estaba en el campo. La falta devuelve al ataque raven al campo desde una inmejorable posición para anotar. A Harbaugh (Jim) ya no le quedan pelos de los que tirarse y lo intenta con los del entrenador de secundaria Ed Donatell. Para su desgracia, dicho asistente es calvo.

• 1-10 SF 25 (05:47) J.Flacco reverse para Jacoby Jones. Doble reverse para T.Smith. Triple reverse para A.Boldin. Lateral de nuevo para J.Flacco, que lo lanza a E.Dickson, quien a su vez, hace el amago de buscar el balón, pero en realidad lo deja pasar hacia R.Rice, que está absolutamente desmarcado en la end-zone. TOUCHDOWN.

La inverosímil jugada de fantasía es jaleada por el público puesto en pie. La prensa en general se deshace en elogios hacia el talento de Jim Caldwell, coordinador ofensivo de BAL. Las cámaras le enfocan en la cabina, pero el genial entrenador permanece impertérrito, fiel a su costumbre. Las cámaras enfocan un poco mejor y en realidad se descubre que no es él, sino un muñeco, una réplica exacta a tamaño real. Los servicios de investigación de las cadenas de TV se afanan en averiguar su estado (en realidad, lo único que hacen es buscar su facebook) y descubren que se encuentra en Valencia, ganándose unas perrillas haciendo de modelo para los ninots de la falla Na Jordana (“es el modelo ideal” -afirma el maestro fallero- “no mueve un sólo músculo”), y está dando las indicaciones al ataque a través de una aplicación de su iPhone. Mientras, en New Orleans, Tucker transforma el extra point.

BAL 28 – SF 0

San Francisco 49ers a 04:58

• 1-10 SF 20 (04:58) C.Kaepernick salta al campo encendido tras la reprimenda de Harbaugh (Jim) por su error en el drive anterior. Sale decidido a echarse el equipo a la espalda, pero los 49ers aparecen con su famosa formación “jumbo”. Tras intentarlo y ver que los 1000 Kg. de solomillo son demasiado incluso para él, decide volver a dejarles en el suelo y aprestarse a recibir el snap. Penalty, delay of game. Era de esperar.
• 1-15 SF 15 (04:58) C.Kaepernick pase profundo para M.Crabtree. Incompleto. El balón ha pasado varias yardas por encima de la cabeza del receptor. El joven QB minero parece excesivamente nervioso y sus lanzamientos, absolutamente faltos de control.
• 2-15 SF 15 (04:51) C.Kaepernick lanza el oval de forma tan descontrolada que acaba en la zona de prensa, concretamente en la cabina de retransmisión de la televisión española donde impacta sobre la cabeza de un comentarista que, sin embargo parece italiano, y que estaba distraído sin atender el encuentro por encontrarse leyendo un cuento ilustrado titulado “La vera storia di Qui, Quo e Qua”.
• 3-15 SF 15 (04:43) C.Kaepernick arranca a correr pero en su ofuscación creía que el primer down se encontraba a 10 yardas y realiza el slide antes de tiempo. Aparece en pantalla un rótulo que indica que se ha descubierto una variante del “Sophomore jinx” que afecta a jugadores de 2º año en el 2º cuarto y eso les hace jugar peor en ese tramo del partido. Curioso.
• 4-5 SF 20 (04:05) Pasando de los gritos de su entrenador, C.Kaepernick se juega el 4º down con una audaz carrera suya por el centro. Consigue el 1er down y de paso, hacer que Harbaugh (Jim) se ponga del mismo color que el logo del equipo (rojo). Aparece otro rótulo en pantalla indicando que cada vez que se muestra en pantalla un rótulo, sucede lo contrario a lo que indica.
• 1-10 SF 27 (03:32) Como una premonición, el siguiente pase de C.Kaepernick a D.Walker le dobla las manos de lo fuerte que iba. Incompleto.
• 2-10 SF 27 (03:24) C.Kaepernick pase a V.Davis para 15 yardas (C.Graham). Ha atrapado el oval a costa de hacerse polvo el brazo al detenerlo. Abandona el campo, siendo su regreso cuestionable.
• 1-10 SF 42 (02:35) C.Kaepernick amaga el pase cuando comprueba que sus receptores más que intentar desmarcarse optan por parapetarse detrás de los defensas. Decide correr. Lograr el primer down y nos vamos al two minutes warning.
• 1-10 BAL 47 (02:00) C.Kaepernick, aleccionado desde la banda, lanza un pase flojo a M.Crabtree que queda miserablemente corto. No ha sido interceptado porque C.Williams, cuando iba a recoger mansamente el balón, ha sido golpeado por su compañero B.Pollard. Los árbitros deciden no pitar nada en vista de la que se montó la vez anterior. En la banda de SF, Alex Smith sonríe y algunos malpensados podrían sospechar que está siendo él quien está desorientando a Colin.
• 2-10 BAL 47 (01:53) C.Kaepernick decide volver a lanzar fuerte y envía el oval profundo a Randy Moss.

El veterano WR lo atrapa en una acrobática recepción y corre con él, hasta que se cruza con B.Pollard, quien lo derriba de un infame golpe casco contra casco, que le hace perder el oval. Los jugadores ravens acuden al balón suelto como cuervos (valga la redundancia), así como el resto de atacantes niners. Los árbitros, no obstante, decretan down-by-contact y además 15 yardas de penalización. El pobre Moss queda tendido en el suelo, olvidado por todos. Llaman a las asistencias, pero esto es New Orleans. Aquí se tiene más fe en la santería.

En vez de los servicios médicos, salta al campo la bruja “Loula del Bayou”, de quien se rumorea ser la auténtica responsable de la milagrosa recuperación de Peyton Manning y nada de células madre ni milongas de esas. Tras unas infructuosas danzas rituales y la sangre de un par de gallinas negras, el jugador sigue sin recuperarse plenamente. Sólo cuando quema unas hierbas (de la familia de las cannabis) recupera el sentido lo suficiente como para salir hacia la banda por su propio pie. Todo apunta a que sufre conmoción cerebral y, para comprobar el alcance de la misma, se le hacen pruebas consistentes en preguntas sencillas: su nombre, día de la semana, dedos de la mano, etc., que el jugador es incapaz de contestar correctamente. Tiempo después se supo que no es que estuviese conmocionado, es que no sabía las respuestas.

Con el revuelo acontecido, los árbitros se han olvidado de parar el reloj. Harbaugh (John) dice que ah, se siente, se siente, y ordena a sus jugadores ir al vestuario. Harbaugh (Jim) protesta sobre lo injusto de la situación (en realidad, ha necesitado un traductor porque su lenguaje era ininteligible por la espuma que le salía por la boca). El árbitro principal, totalmente desbordado, decreta darle 10 segundos más a la primera parte. Ahora es Harbaugh (John) quien se enfurece, pero hace regresar a la defensa de BAL (algunos estaban ya a medio duchar, pero como tras el affaire por la teta de Jackson hay un pequeño retardo en la señal, afortunadamente a la televisión le da tiempo a pixelar sus expuestas partes púdicas) y se reanuda el partido.

• 1-10 BAL 13 (00:10) C.Kaepernick lanza un preciso pase hacia M.Crabtree, que atrapa el balón en la end-zone en una acrobática recepción, pero al caer toca con una uña fuera del terreno de juego y los árbitros anulan el touchdown.

La repetición no deja lugar a dudas incluso para el espectador más profano en la materia: esas uñas acrílicas de gel esmaltadas en manicura francesa están totalmente pasadas de moda. Además, exceden en mucho del largo recomendable y por eso han tocado fuera del campo. Las cámaras de la retransmisión se ceban en mostrarnos imágenes del estilista de los 49ers, auténtico y único responsable del fracaso de esta espectacular jugada.

• Como el tiempo está a punto de expirar, los 49ers deciden convertir el sencillo FG de 31 yardas. David Akers chuta pero el oval se estrella en el poste y sale fuera. Goldson, fuera de sí, arremete contra el goal-post que queda conmocionado (el poste, no Goldson). Su retorno es dudoso (el de Goldson, no el del poste). Harbaugh (Jim) ya se ha hartado de sus tonterías y decide que se quede en el vestuario y no vuelva a pisar el campo.

FIN DEL 2º CUARTO: BAL – 28 – SF 0

Llega el descanso y con él, la esperada actuación de la escultural Beyoncé. No obstante, dado que ni su estilo musical es muy del agrado de los rudos seguidores del football, y que en los últimos años este espectáculo del intermedio ha perdido bastante calidad, la gran mayoría del público del Super Dome prefiere irse al “French quarter”, a los bares de Bourbon Street, donde hay mucha más marcha.

Esta desbandada incluye también a los tramoyistas encargados de montar el escenario, que queda limitado a un simple fondo blanco. También se marcha la mayor parte del cuerpo de ballet de la cantante, que queda reducido a únicamente dos bailarinas. A pesar de todo, la ex-Destiny Child no se amilana y comienza el concierto. Por desgracia, también los técnicos audiovisuales se han ido, dejando solo a los mandos al becario quien, en su profundo desconocimiento de los aparatos, por error empieza a retransmitir su actuación en blanco y negro en vez de en color; y en lugar de los arreglos musicales de “Singles Ladies” suena la conocida canción de Encarnita Polo “Paco, Paco, Paco”. El video alcanza inmediatamente más de 3 millones de reproducciones en youtube.

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3er CUARTO (SF 0 – BAL 28)

La juerga en el French quarter ha sido de órdago y cuando los árbitros se presentan el sábado al partido lo hacen con una tremendas ojeras y aún cargados de collares. El propio árbitro principal muestra una impresentable cara de empanado (que en realidad, no difiere mucho de la habitual). El problema es que llegan más de una hora tarde, y la cadena que retransmite el partido ya tiene comprometida la emisión de la “premiere” de la nueva temporada de Juego de Tronos. Como en la NFL actual, quienes mandan son las televisiones (con el beneplácito de Goodell), se decide que no se va a jugar el 3er cuarto ante el estupor de los jugadores, el escándalo entre los aficionados, y la indolencia del árbitro principal, completamente rebasado por los acontecimientos.

Para tratar de calmar a los espectadores que habían pagado su entrada, Goodell ordena pasar por las pantallas del estadio la entrevista que la popular presentadora Oprah Winfrey hizo al ciclista Lance Armstrong para poner de manifiesto que, al contrario que en ese depravado deporte, en la NFL jamás han existido tan bochornosos casos de dopaje, y nunca volverán a ocurrir.

4º CUARTO (SF 0 – BAL 28)

Baltimore Ravens a 15:00

Los 49ers disponen de un sólo cuarto para tratar de remontar. En el vestuario, Harbaugh (Jim) les ha dado una charla tan emotiva para convencerles de que es posible darle la vuelta al marcador, que Patrick Willis y NaVorro Bowman se encaraman a una escalera para poner boca abajo el enorme marcador del techo. Harbaugh (Jim) les explica que lo de dar la vuelta no es en sentido literal. Ambos jugadores no terminan de comprenderlo, pero igualmente se alinean a la defensiva.

• 1-10 BAL 20 (15:00) R.Rice recibe el handoff y corre por el right tackle. Los defensores mineros están tan sobreexcitados que todos habían entrado en blitz y no queda nadie para defender la carrera. Rice se marcha en solitario para anotar el TD. Llega a la 25, la 20, la 15, la 10…. atención, se resbala en la 5, pierde el balón antes de alcanzar la zona de anotación, y éste sale por la línea de balón muerto. Touchback. La repetición muestra que, en realidad, Rice ha resbalado en un charco formado porque los jardineros oficiales no habían distribuido bien el agua de riego (algo completamente absurdo ya que la superficie es turf, no césped). En fin, no pasa nada, un fallo lo tiene cualquiera. Continúa el partido desde la yarda 20 de los 49ers.

San Francisco 49ers a 14:40

• 1-10 SF 20 (14:40) Los 49ers saben que en su dramática situación, no pueden permitirse ningún error, por lo que se toman con parsimonia el ataque. El LB de BAL Brendon Ayanbadejo empieza a criticar la ofensiva tan lenta de los californianos acusándola de poco ética y antideportiva, ya que se aprovecha del aburrimiento que produce a la defensa. Este chico nunca está contento…

Sea como fuere, lo 49ers se plantan en 1ª y goal. Una poderosa carrera de F.Gore por el centro inaugura el marcador para los de San Francisco. TOUCHDOWN. Akers se dirige a ejecutar el extra-point, pero los nervios le pueden y se vuelve, llorando y temblando a la banda. Pero tras ver el gesto descompuesto de Harbaugh (Jim) decide buscar refugio en la banda de Harbaugh (John). Los 49ers se ven forzados a intentar la conversión de 2. C.Kaepernick pase a V.Davis. OK.

BAL 28 – SF 8

Baltimore Ravens a 06:56

La anotación de SF, no obstante, les ha hecho consumir demasiado tiempo. Los jugadores de los Ravens, absolutamente confiados por la ventaja en el marcador y el poco tiempo que queda, están muy tranquilos en la banda. Incluso algunos han organizado picnics en el suelo, con carne asada en barbacoa, patatas chips, coca-cola y fruta.

• 1-10 BAL 20 (06:56) J.Flacco en shotgun. Mientras sus receptores se marchan profundos, se prepara para el pase, pero entre la relajación y la precipitación por salir al campo sin terminar de cenar, en vez del oval lanza una mandarina que estaba a medio comer. Todos se quedan extasiados contemplando el majestuoso vuelo del anaranjado fruto excepto Justin Smith. El ex-bengal ve el balón solo en el suelo y se lanza a por él. FUMBLE RECUPERADO. Los 49ers vuelven a tener posesión en la yarda 15 de BAL.

San Francisco 49ers a 06:30

• 1-10 BAL 15 (06:30) Los 49ers no pueden dejar pasar este regalo. Y no tienen tiempo que perder. Van directos a la yugular. C.Kaepernick pase a la esquina de la end-zone para M.Crabtree. TOUCHDOWN.

Como siguen sin kicker se tienen que jugar la conversión de dos. C.Kaepernick corre por el centro pero su intento queda corto. El QB insiste en que ha roto el plano de la goal-line. Harbaugh (Jim) se arranca los pocos pelos que aún le quedan mientras piede challenge. Tras visionar una y otra vez la jugada, los árbitros se mantienen en su decisión. Indignado, Kaepernick, antiguo universitario de Nevada, llama a sus amigos del CSI de Las Vegas. Los técnicos del laboratorio criminalístico Russell y Finley aparecen en la escena entre una sonora pitada del público, sin duda, más partidarios de Grissom y Willows. Basados en rigurosos análisis forenses (ángulo de curvatura de la hierba, trozos de cuero del balón sobre la goal-line, un fuerte olor a la colonia de Kaepernick,…), determinan que, efectivamente, el QB estaba en lo cierto y había traspasado la línea. CONVERSION DE 2.

BAL 28 – SF 16

Baltimore Ravens a 06:22

• 1-10 BAL 20 (06:22) El partido se aprieta. Ahora de quien se apoderan los nervios es de Harbaugh (John). Ordena a su ataque que debe comerse el reloj. Carrera de Pierce por la derecha, pero Aldon Smith entra como un obús en el backfield raven y le placa para pérdida de yardas.

Michael Oher no le ha podido detener porque se retuerce de dolor en el suelo. Se lo llevan las asistencias a hacerle radiografías y descubren que sufre gastroenteritis aguda por ingestión de un reloj de muñeca. El OT se defiende afirmando que solo seguía las instrucciones de su entrenador.

• 2-15 BAL 15 (05:48) El miedo a perder se apodera de BAL. Su juego se vuelve conservador y previsible, pero prefieren no avanzar si con eso consumen tiempo. 3 y fuera. Punt direccional a la banda.

San Francisco 49ers a 04:34

• 1-10 SF 37 (03:34) Los 49ers atacan en hurry-up. Pero la defensa de BAL se ha puesto las pilas. La presión del front seven y el pegajoso marcaje de la secundaria desemboca en 3 incompletos. SF debe realizar un punt.
• 4-10 SF 37 (03:11) Lee aleja el oval hasta la 10 de BAL. Fair-catch.

Vuelan los pañuelos amarillos. Roughing the punter contra B.Pollard, que protesta airadamente diciendo que el golpe ha sido accidental. Pero la repetición no deja lugar a dudas. Pollard ni siquiera estaba en el equipo de cobertura de BAL, sino que ha saltado desde el banquillo para golpear en la cabeza al punter de SF. Todo el esfuerzo defensivo raven queda en nada porque los niners mantienen el drive. Harbaugh (John) está fuera de quicio y se pone de color del logo del equipo (morado). Harto de sus tonterías, ordena a Pollard a que se vaya al vestuario y no regrese. En el pasillo se cruza con Goldson y ambos arremeten uno contra otro casco contra casco. Tiene que acudir la seguridad del estadio a separarlos, pero los jugadores les dicen que les dejen, que se lo están pasando en grande. Continúa el partido mientras que de los vestidores se escuchan terribles golpes seguidos de frenéticas risas.

• 1-10 BAL 48 (02:47) Roman, OC de SF, tiene que encargarse del equipo ya que a Harbaugh (Jim) han tenido que sedarle porque estaba comiéndose las uñas… de Denise DeBartolo-York, la co-propietaria que había bajado a vivir los últimos minutos a la banda. Roman hace los ajustes necesarios en ataque y C.Kaepernick consigue conectarse con sus receptores. Dos pases perfectos a V.Davis y M.Crabtree les llevan a la red-zone. TWO-MINUTES-WARNING.

• 1-10 BAL 16 (02:00) C.Kaepernick pase a A.J.Jenkins.

El jugador estaba completamente solo. Ningún defensa raven esperaba que le fueran a pasar a él. De hecho, el propio Jenkins tampoco lo esperaba y el balón le baila en las manos sin asegurar la posesión. A trancas y barrancas llega hasta la goal-line, donde pierde el balón tras ser placado por C.Williams y lo recupera J.Ihedigbo. Los Ravens celebran el turnover mientras a su vez los 49ers celebran la anotación. Antes de que los árbitros se pronuncien, un desquiciado Harbaugh (Jim) arroja el pañuelo rojo para pedir que se verifique el TD. Pero como es revisable de oficio, se anula la revisión. Al mismo tiempo, Harbaugh (John) lanza su pañuelo rojo para que se confirme el turnover. Como también es una jugada revisable de oficio, se anula la anulación de la revisión. Pero además estamos en los 2 últimos minutos, por lo que no se pueden pedir challenges y hay que anular la anulación de la anulación de la revisión. El árbitro Boger, absolutamente sobrepasado por las circunstancias, no sabe qué hacer y opta por la solución más sencilla: pase incompleto. Harbaugh (Jim y John) se lo quieren comer. Los jugadores le quieren linchar. Los espectadores le dicen de todo. Los periodistas le crucifican. Boger no puede más y rompe a llorar.

• 2-10 BAL 16 (01:50) La situación es tan complicada que Harbaugh (Jim) se ve obligado a recurrir a una estratagema de dudosa moralidad. Ha hecho traer desde Indianapolis a Chuck Pagano. Al ver al antiguo DC de los Ravens, los defensores de BAL se acercan a la banda a desearle todo el ánimo del mundo para vencer a su terrible enfermedad, lo que hace que descuiden la defensa. Anthony Dixon corre libre de marca por el centro. TOUCHDOWN. Conversión de 2: C.Kaepernick toss para L.James. OK.

BAL 28 – SF 24

Baltimore Ravens a 01:41

• 1-10 BAL 20 (01:41) Harbaugh (Jim) se queja acaloradamente de que la eliminación de los kickoffs le impide intentar un onside-kick. Boger ya ni escucha. Los Ravens inician un último ataque, pero tan conservadores, que Flacco se arrodilla 3 veces y obliga a SF a gastar todos sus tiempos muertos antes de chutar un punt. Harbaugh (John), también fino estratega, ha recuperado para este partido a Cam Cameron, a quien había despedido dos mes atrás, con un único objetivo: que salude a Ted Ginn Jr., jugador a quien drafteó en 1ª ronda cuando era HC de MIA. El retornador ahora en SF cae en la trampa y le devuelve el saludo antes de recoger el punt. Los árbitros decretan fair-catch ante el monumental cabreo de Harbaugh (Jim).

San Francisco 49ers a 00:55

1-10 SF 34 (00:55) Los 49ers van a la desesperada y los nervios le impiden avanzar. Los Ravens defienden con uñas y dientes. Harbaugh (Jim) grita. Harbaugh (Jim) aúlla. Es 4º down y 2 yardas. Los niners, sin tiempos muertos y con el partido a punto a acabar deberían jugarse el 4º down, pero sorprendentemente hacen salir al equipo de punt. Lee chuta una fantástica patada. El oval rebota en la rodilla del retornador Jacoby Jones y el gunner Spillman lo recupera para SF. Después de su amarga experiencia del año anterior, los 49ers tienen muy ensayada esta jugada.

• 1-10 BAL 25 (00:28) C.Kaepernick recibe el snap. No ve a nadie desmarcado. Los segundos caen. Decide esprintar. Una heroica carrera le lleva al 1er down. La jugada es festejada por la grada. El jugador se crece y realiza su típico “Kaepernicking” besándose el bíceps. Sin embargo, no es consciente de que ha sido placado dentro del campo y el tiempo sigue corriendo. Harbaugh (Jim) no se aguanta más en la banda y salta al campo a recibir el snap, recordando sus tiempos de QB en la universidad.

• 1-10 BAL 13 (00:12) Harbaugh (Jim) pase rápido a M.Crabtree. Emulando a su hermano, Harbaugh (John) tampoco puede contenerse en la banda y salta al campo recordando sus tiempos de defensive-back en la universidad para hacer el placaje.

• 2-10 BAL 4 (00:05) El reloj sigue corriendo y C.Kaepernick hace un spike.

Lo que sucede a continuación es un tanto confuso. Uno de los árbitros señala que el tiempo ha concluido, para satisfacción de Harbaugh (John) y desesperación de Harbaugh (Jim). Pero se trata de un árbitro de origen mexicano, concretamente de ascendencia maya, y sus predicciones sobre el final han quedado muy desvirtuadas, por lo que nadie le hace caso y optan por otorgar 1 segundo más al partido, para satisfacción de Harbaugh (Jim) y desesperación de Harbaugh (John).

• 3-10 BAL 4 (00:01) Sólo hay tiempo para una jugada. C.Kaepernick recibe el balón. Mira a su alrededor. Nadie desmarcado. Le llega la presión de la defensa. El center Jonathan Goodwin le hace una señal. Como antiguo jugador de los Saints, conoce a la perfección el campo y sabe de una zona que es cuesta abajo, difícil para defender y fácil para avanzar, y le dice que le siga. El QB sale tras él y en efecto, llega cómodamente a la end-zone. TOUCHDOWN. Los 49ers han ganado el partido.

Kaepernick, totalmente emocionado, llora abrazado por sus compañeros. Los periodistas le preguntan si son lágrimas de alegría por haber logrado la victoria, a lo que el joven QB les responde que no, que son porque le gustaría tatuarse el trofeo Lombardi que acaba de ganar, pero no le queda sitio libre en su cuerpo.

Con la alegría por el triunfo, Harbaugh (Jim) perdona a Akers y le deja que chute el extra-point. Como todos sospechábamos, el balón sale totalmente desviado cerca de la esquina del campo.

FINAL DEL PARTIDO: BAL 28 – SF 30

Una vez finalizado el encuentro y con él, la tensión acumulada, las aguas vuelven a su cauce y los hermanos Harbaugh se funden en un sincero y emotivo abrazo… en la ambulancia que lleva a ambos a la clínica más cercana de rehabilitación de trastornos mentales.

Todos esperan con ansiedad la presencia del comisionado Goodell para hacer la solemne entrega del trofeo “Vince Lombardi”, pero el estupor se adueña de los aficionados cuando se anuncia por megafonía la noticia de que ha sido secuestrado por un comando terrorista radical, que pide un cuantioso rescate por su liberación y si no, le quemarán vivo. El público de New Orleáns, muy susceptible ante la idea de ofrecer recompensas por actos censurables, no solo se niegan a la entrega de dicha suma, sino que se produce un inusitado lanzamiento al campo de mecheros, cerillas y todo tipo de útiles para encender fuego.

Solo falta por otorgar el premio al MVP, que se concede, sin que esto suponga ninguna sorpresa, a Peyton Manning (como siempre, da igual que juegue o que no). El jugador, natural de New Orleans, recibe el trofeo ante la aclamación de sus paisanos.